我在想我是无法承受暧暧就这样离我而去了的事实的，有时候我从梦中惊醒的时候，总发现自己泪眼婆娑，我真的在怀疑这一切不过是一个天大的玩笑而已。
    既然是玩笑，也就无所谓伤痛，可是我的心却总是在不经意的时候莫名地感伤。一切的一切仿佛就在昨天，那么地靠近却又那么地迷离。
    我想起了一首诗，不记得是谁写的了，也不记得题目了：
    昨夜的梦里有我忧伤的往事
    足迹印证我流泪的双眸
    可我却从来不怨艾生命的苍凉
    只想只想
    有一个爱人
    欢度这短暂的时光
    愚人节，这个可恶又可恨的节日，也许从它诞生的那一天起就一直被世人所唾骂，一直到现在到将来。我讨厌这个节日，我恨这个节日的无知，我恨这个节日的荒唐，我恨这个节日的无理取闹，我这个节日的带给人间的忧伤。
    如果这个社会是由我来主宰，我想我所做的第一件事就是废除“愚人节”，只可惜这仅仅是一个假设是永远也不可能实现的空想。
    2003年的愚人节对我们很多人来说都是悲伤的，它带来了肆虐大地的非典型肺炎，它也带来了哥哥香消玉殒的噩耗。
    2003年的愚人节对我来说算得上是一个快乐的日子，因为我在这天认识了暧暧，可是快乐总是短暂，而后更多的是孤独和空虚，才短短的一年时间，快乐就永永远无地伴随着暧暧的离开而消失了。
    我不知道用什么表达我对她的离去的痛苦。或许根本无需表达，只要我自己清楚我曾经是多么地爱她就足够了。
    2004年的愚人节，距那个快乐的日子刚好一周年的轮回，不同的是，去年它带给我的是快乐和幸福，而今年它带给我的却是泪水和痛苦。
    我和暧暧相遇于愚人节，也告别于愚人节，不知道是上帝的故意捉弄还是命运的使然，反正故事仿佛就在昨天，而今天却物是人非了。
    暧暧那张可爱的娃娃脸，那双迷人醉神的大眼睛，那头秀美的长发依旧清新可见，她的一颦笑一回眸仍旧立立在目，她的坚强她的执着她的甜美歌声依然记忆犹新。
    我和暧暧的爸爸妈妈去参加她的葬礼的时候，看着暧暧的骨灰入墓的那一刻，我忽然咆哮了一声，
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    寂寞的夜空，我的呐喊声响彻云霄，只是暧暧听不到，安妮也听不到，只有孤独的我才能听到，可是却没有人能明了。
    “安妮，我爱你，你快回来吧。”我疯狂地发短信给她。
    “安妮，你见到的未必是真相，难道你还不知道我的为人吗？”
    “安妮，你的离开让我已经无力面对生活，我真的无法承受这样的别离。”
    “安妮，我的宝贝，收到短信后给我回电话，我二十四小时开机等你。”
    …………
    “安妮，明天晚上就是七七了，是牛郎和织女相会的日子，我在我们第一次见面的地方等你。”
    “安妮，你今天晚上一定要来啊。”
    七七的时候，牛郎和织女终于在苦待了一年后重新相见，那么我和安妮呢？这么多天了，她一点消息都没有，我去了她家，她爸爸说她不在，那么今夜她是否会出现呢？
    我坐在天台拿出手机，重复地给安妮发着同一条短信：我承受不了这样的别离。
    我等了凌晨四点，可是安妮终究还是没有出现，我想我的耐心不是无限的。我下楼，然后一个人漫步在空旷的刑灏里，我望着夜空，突然想起了一首诗；
    月梦寂沉沉，银霜茫茫；
    玉魂飘散落，几多凄凉；
    独步漫长宵，风过花零；
    遥望月空明，你在何方；
    珠碎点点清，玉水荷塘；
    粼粼月破去，心泉摇晃；
    今宵对昨夜，明空荡荡；
    残思追穹方，月已西往。
    怎能忘记你，在身旁；
    几多欢喜，几多忧伤；
    怎能忘昔夜，月影离合；
    几多欢畅，几多迷茫。
    风吹过，云散几何；
    回目月高悬，萧诉流芳。